【ついやってしまいがち】子どもに振り回される親の特徴と対処法

あー、それは見事に振り回されてますね。振り回されてる。こういう時どうしたらいいんですかね。という質問ですね。そうですよね。そこにずっといるからね。

だいたい感情を人前で表すっていうのは、どうにも抑えようのないくらいにギリギリなのか、そうじゃないとしたら相手に分かってほしくてやるので、ちゃんと振り回されてくれる人の前でやるので人は。

だから、中身…なんで怒ってるのか？なんで落ち込んでるのか？なんでイライラしてるのか？っていう中身を聞くことっていうのは、すごく大事なこと。

ですけど、マイナスになることとか、そのネガティブになること。落ち込んでもいいし、怒ってもいいよね、って人生そういうこともあるよね、くらいな感じで。親御さんとか聞き手が構えることって、すごい大事だなっていうふうには思います。

大事なのは、子どもが話しやすい距離と関係にいることなんですよね。

だから、イライラして物にガーンとか出る時に、『どうしたの？』って、『なんか訳があったら、いつでも聞くよ』って言って、その時に全然話せるような状態じゃなければ離れます。

建設的に話が聞ける状態じゃなければ、『どうしたの？どうしたの？』って止まってみたいなのすると悪化するので、激化するんですよね。

より人を巻き込みたいから。自分の心の状態が悪い時ほど、人はより人を巻き込みたいんですよ。だから、『いつでも話聞くよ』って、『心配しているよ』っていうのは、常日頃から伝えるようにするし、そういう状態の時には言いますけど。

泣いて説明ができない状態になる子どもとか、結構多い。でも、そんなわけないんですよね。考えてみたら。

そんなわけない。

泣いて話ができなくなるような最初の5分間とかも、そうだとしても、大人になってからありますか？怒りで話ができない状態になるとか、ふーふーみたいな感じで話ができない状態になることって、そんなないんですよ。

なくはない、なくはない、なくはないけど、落ち着いて話す気になれば、じゃあ話せる。『何も言えないので、今はすいません』みたいな時はある。そのくらい言えるじゃないですか。ジェスチャーとかでも。

あからさまに救急車呼ぶくらいにってなる子、多いんですよ。私、関わり始めで言うとすごい多いけど、『これで大丈夫なの？』って言ったら、ずっと続くんで。

『今つらいね、つらかったんだね、OK。話せるようになったら話聞くからね。深呼吸、深呼吸』とかって言っても離れます。これぐらいでいいですね。

感情を出したら構ってもらえるっていう習慣は、つけない方がいい。

話をした時に、ちゃんと愛情を感じるけれども、怒ったり落ち込んだりしたら寄ってくる人みたいになると、ずっとそばにいてくれたり、一緒に困ってなってくれる人みたいになると、とまんなくなっちゃうから、頻度が増えていっちゃうので。

ちゃんと心配します。心配はするけど、『収まったら話しようね』っていう関わりがすごい大事じゃないかな。

その事態にもよりますけどね。ものすごいことが今あったよね、っていう状態はそばにいてあげていいと思うけど、これが日常的になってくる場合は距離を取る。

自分自身の感情は、自分しかコントロールできないんですよ。これは、『落ち込んじゃったな』みたいな、『巻き込まれちゃったな』『振り回されちゃった』って思ったら、自分で気分を変えるっていう習慣をつける。

これ、本当に気分って面白いんですけど、こうしてたら落ちるし、こうしてたら上がるんですよ。眉毛と眉毛の間を開くと気分は上がって、こうやって詰めると気分は下がる、とかっていうのは、ある程度自分で工夫できるところがあるので。

だから、すごく巻き込まれてるなと思ったら、『いつでも話聞くからね』っていうのは伝えた上で、距離を取るっていうのは、すごい大事だと思いますね。

まず姿勢から。姿勢、表情から。あとは自分が楽しいことをやる。

さっきの、胸張って、ちょっと上目見て、眉の間開けて、口角あげればいいんですよ。こうするだけでも一旦冷静になるし。

伝えたいのは、怒るで動揺するとか、落ち込むで動揺するって、『落ち込んじゃいけない』『怒っちゃいけない』のに、『なんでこの子は怒ってるの？』『私に悪いところがあったかしら』とかなりやすいんですよ、人って。

でも、怒っていいじゃないの。怒ることは素晴らしいことですよ。その子の感情が動いている。

だから、その『うわー』とかって言い方ってる子がいたら、『いつも話聞くからね』って離れて、『いいよ、いいよ、どんどん怒りな、どんどん出したらいいよ』。『ムカつく、ムカつくー』みたいなの、横でちょっと離れたところで、『出し切るんだよ』とかって、もう閉めちゃう。扉を。

『別にいいんですよ、怒っても。落ち込むときもあるよね』。『ぜひ話聞くからね』って。落ち込むタイプの子で言えば、すぐちょっと、ちゃんと話せる状態になって話に行きます。だって本当に聞いてほしいし、わかってほしいの。

そのワンワン泣くとか喚くみたいな状態で話を聞いても、その状態で人と関わることって、あまりいいことがないので、出し切って、その感情を。

出し切った後に、『実は』って、そこに寄り添って話を聞く。『何があったの？』って。その上で、『どうしたいと思うの？』っていう。

嫌なことがあった、嫌なことがあった、でいいじゃないですか。じゃあ、そこから何が学べるの？だし、その中でできたこと、何だったの？っていう。

ところに、こちらが視点を広げていく役割をすると、話してるうちに、子ども自身も、『私これはできてたんだ』とか、『でも、これがあったら、あれも頑張れるか』とか、視点が広がっていく。

お手伝いができたらいいし、自分自身が落ち込んでて、そういうところじゃなかったら、一緒に落ち込んだらいいですよ。

『実は私も辛くて』って、『聞いてくれる』って言って、お互いに話したら、すっきりするところもあるから。

自分が巻き込まれちゃった、落ち込んじゃった、って言ったら、落ち込む出来事が何か、親御さん自身、心の中にもあるかもしれない。そしたら、誰かに話したらいいし。

巻き込まれちゃいけない、ってやってると、より巻き込まれやすくなるので。『落ち込んでもいいよ』『嫌い出してもいいよ』。その上で、『吐き出したらいい』。その上で、『何ができるか考えたらいいよ』っていう手順を一緒に歩んでいけばいいんじゃないかな、っていう感じはします。

まとめると、人は巻き込まれやすいので、巻き込まれ合いながら生きていく動物なので、人って。そりゃ、そばにいたら、そうよね、と。

それが嫌だと思うんだったら、距離を取ればいいし、一緒に落ち込みきっちゃうのも一つ手だし。

自分が落ち込んでる姿っていうのも、子どもさんに話しながら、感情っていうのとうまく付き合っていく練習を、お互いしてるね、っていう風に捉えて進んでいけばいいんじゃないかな。

自分自身を、もうちょっと落ち込まずにしていきたいなと思うんだったら、日頃の姿勢、仕草、表情とか、日頃自分から出ている言葉っていうのを変えていくだけでも、変化はある。

でも、それだときついなと、本当はつらいのに、明るい表情して過ごしてるのがきついなと思うんだったら、きついなと思っているところを、ぜひ信頼のおける誰かに相談する。

HOPEのところでつぶやいていただいて、相談会に来てくださっても構わないですし、ぜひ吐き出して、『つらいんだ』って、『それはつらいですね』っていうところを吐き出すだけでも、かなり楽になる、これだと思うので。

抑えなくていいし、落ち込んでも、イライラしてもいい。その感情との付き合い方っていうのを、子どもさんと一緒に、なんか編集していければ、学んでいければいいんじゃないかな、と私は思います。

もし、頭がわかってるんだけれども、具体的な話を聞いてほしいな、っていう場合は、ラインの相談会とかもありますので、ぜひそちらにご参加いただけたらな、というふうにも思います。

この度、公式LINEにご登録いただいた方にグループ相談会って言って、直接話して相談できる会に無料ご招待することにしました。人数限定でいっぱいになり次第締め切らせていただくので、概要欄にある公式LINEにご登録お願いします。